On-off-Beziehung. Die Vertrautheit ist sofort wieder da. Der alte Streit kommt später.

Warum ihr immer wieder zusammenkommt

Im Streit verschafft die Trennung erst einmal Abstand. Dann fehlt dir der andere. Du erinnerst dich daran, was zwischen euch schön war. Wenn ihr euch wiederseht, fällt die Ungewissheit ab. Im Alltag kommt irgendwann genau der Punkt zurück, über den ihr beim Wiedersehen kaum gesprochen habt.

Manchmal trennt man sich auch, weil man wegen etwas beleidigt ist. Das habe ich bei Klienten schon erlebt. In diesem Moment heißt es: „Ich bin so beleidigt, ich bin so verletzt, ich gehe jetzt.“ In den ersten Tagen halten sie daran fest, weil sie in dem Moment nicht loslassen und nicht verzeihen können. Nach einer gewissen Zeit kommen die Gedanken zurück: „Eigentlich war es doch ganz gut mit ihm.“ Dann kommen sie wieder zusammen, denn das Beleidigtsein war kein so großer Grund für eine Trennung. Wird aber nie ausgesprochen, was passiert ist, führt das Fehlverhalten des einen beim nächsten Mal wieder dazu, dass der Beleidigte geht.

Die Forschung beschreibt etwas Ähnliches. In einer US-Befragung von 274 Menschen mit On-off-Beziehungen war der wichtigste Grund fürs Zurückkommen, dass die Gefühle noch da waren. Zu einer Versöhnung kam es eher, wenn unklar blieb, was die Trennung eigentlich bedeutete, und wenn in der Zwischenzeit niemand jemand Neues getroffen hatte. Hatten beide die Trennung gemeinsam beschlossen, kamen sie seltener wieder zusammen (Dailey und andere, 2011 (öffnet in neuem Tab)).

Deshalb fange ich beim letzten Streit an. Worüber wart ihr euch uneinig? Was wolltest du ansprechen, bevor ihr euch getroffen habt? Die Freude über das Wiedersehen kann echt sein. Ob ihr beim nächsten Konflikt anders miteinander umgeht, zeigt sich daran, was ihr jetzt besprecht und später tatsächlich tut.

On-off-Beziehung: bleiben oder beenden?

Wenn du möchtest, dass es diesmal hält, kläre ich mit dir zuerst, woran du es merken würdest. Könnt ihr eine Pause machen und euch wieder zum Gespräch verabreden? Könnt ihr den Punkt ansprechen, an dem ihr sonst auseinandergeht? In der Einzelbegleitung kannst du deinen eigenen Beitrag und deine Entscheidung klären. Was ihr gemeinsam vereinbart, müssen beide im Alltag mittragen.

Im Streit kommt ihr oft nicht auf einen Nenner. Dann hilft es, für den Moment auseinanderzugehen, damit du dich wieder beruhigen kannst. Damit meine ich eine räumliche Trennung: Einer geht spazieren, der andere bleibt zu Hause. Manchmal reichen 30 Minuten, manchmal braucht es zwei, drei Stunden, bis du innerlich wieder ruhig bist. Danach begegnet ihr euch noch einmal und sprecht sachlich darüber.

Schreib auf, was dich stört und was immer wieder zur Trennung führt. Passiert das Hin und Her erneut, schau dir das Aufgeschriebene wieder an und prüf daran, ob sich etwas ändert. Auf dem Papier kannst du anders reflektieren als im Kopf.

Willst du die Beziehung beenden, ist die Frage eine andere: Wie bleibst du bei dieser Entscheidung, wenn die nächste Nachricht kommt?

Wichtig ist mir: Ich rede dir keine Richtung ein. Ich nehme dich so an, wie du bist, und gebe dir Hilfestellung bei deinem Problem. Eine Richtung, in die du zu laufen hast, gebe ich dir nicht vor. Die Entscheidung triffst am Ende du selbst.

Eine On-off-Beziehung beenden

Durch das ständige Hin und Her kannst du dich selbst kaum weiterentwickeln. Ändern sich die Dinge, die dich stören, nicht, und du gehst trotzdem immer wieder zurück, kannst du nicht erwarten, dass du dadurch ein anderes Leben hast. Dann gilt es, den Abstand durchzuziehen: dich zu trennen und durch dieses Tal, durch diesen Schmerz hindurchzugehen, um später wieder ein gutes, schönes Leben zu haben.

Eine Trennung, die im Streit fällt, lässt offen, was sie bedeutet. Diese Unklarheit hält die Tür einen Spalt auf. Triff die Entscheidung deshalb an einem ruhigen Tag und schreib dir deine Gründe auf. Sag dem anderen klar, dass es diesmal endgültig ist, statt „Ich brauche Abstand“. Leg auch fest, wie ihr Kontakt habt oder eben keinen: welche Kanäle, für welche Zeit, mit welcher Ausnahme, etwa bei gemeinsamen Kindern oder einer Wohnung. Kommt dann die Nachricht, liest du deine Gründe, bevor du antwortest.

Fragen an dich

• Worüber wart ihr euch beim letzten Mal uneinig, und habt ihr seitdem darüber gesprochen?
• Sagst du „Es ist vorbei“, wenn du eigentlich nur aus dem Gespräch rauswillst?
• Welche Bedingungen hast du beim letzten Zurückkommen aufgegeben?
• Woran würdest du merken, dass es diesmal hält?

Wie ich bei einer On-off-Beziehung vorgehe

Ich gehe mit dir den Ablauf bis zur letzten Versöhnung durch. An welcher Stelle machst du regelmäßig etwas, das du dir vorher anders vorgenommen hast? Wenn es die Nachricht ist, setzen wir bei dem Moment an, in dem du sie liest. Gehst du im Streit abrupt, beginnen wir dort.

In der Hypnose lasse ich dich den Ausschnitt so weit erleben, wie es für dich gut geht. Du liest „Ich vermisse dich“ und merkst, wie sich etwas in dir entspannt. Gleich darauf kommt der Gedanke, dass du jetzt antworten musst, bevor die Gelegenheit vorbei ist. Da halte ich mit dir inne. Was würde es für dich bedeuten, die Antwort offen zu lassen?

Hier kann Teilearbeit passen. Der Teil, der sofort zusagen will, möchte die Verbindung sichern. Ein anderer Teil erinnert sich daran, warum du erst reden wolltest. Beide Anliegen dürfen zur Sprache kommen. Wenn das Gefühl zu einer früheren Erfahrung führt, schauen wir gemeinsam, ob sie für diese Entscheidung etwas erklärt. Anschließend kannst du eine Antwort ausprobieren, die deinen Wunsch und deine Bedingungen berücksichtigt: „Ich bin bereit zu reden. Über das Zusammenkommen entscheide ich danach.“

Bei Bindungs- oder Verlustangst kann die Nähe oder der befürchtete Verlust selbst im Mittelpunkt stehen. Hier interessiert mich die wiederkehrende Entscheidung, an der der Kreislauf weiterläuft. Nach der Hypnose klären wir, was du beim nächsten Mal an genau dieser Stelle tun möchtest.

Wie eine Begleitung abläuft und was sie kostet, steht auf meiner Seite Hypnose bei Eifersucht und Verlustangst.

Meine Arbeit ist Hypnose und Coaching für echte Veränderung. Sie ersetzt keine ärztliche oder psychotherapeutische Behandlung. Ich begleite ausschließlich Erwachsene.